许多父母因为太爱孩子而丧失原则，对孩子过分迁就，这是父母建立威信的最大障碍。父母提醒孩子上学不要忘带东西，可是孩子偏偏丢三落四，家长担心影响孩子的学习或怕孩子被老师批评，结果就一次次地去送，然后苦口婆心地告诫孩子下不为例。可是孩子就是改不掉这个毛病，因为他知道你总会给他送。孩子跟妈妈逛超市，看到什么要什么，不给买就哭闹，甚至倒地打滚，妈妈心疼了或者面子上过不去了，索性给孩子买了算了，结果只能让孩子下次闹得更凶，下次更加难以拒绝。父母没有原则，就永远不能建立威信。

　　如何建立威信呢？我给大家介绍五个方面的经验：

　　A 威严始于原则

　　如何建立这种威严呢？一定要我们付诸武力吗？是不是在家里要备一点刑具？不是的。我们只要建立适当的原则就行了。原则是绝不能破坏的，是“是可忍孰不可忍的”。许多家长朋友没有威信就是因为心里没有原则的界限。有的妈妈，每天早上叫孩子起床上学，叫很多遍，孩子还对妈妈发脾气。这就破坏了一个重要的原则：自己的事情自己做。

　　有的家长要求孩子先做完作业再看电视，可是孩子哀求说就看一小会儿，家长说就看五分钟开始也行；结果看完五分钟，又看五分钟，一直看到节目完毕，又要看其他的节目。这件事情破坏了两个原则，就是事情的轻重缓急、令行禁止。如果作业很繁重、很紧急，那电视一分钟都不能看；如果有一个节目孩子很想看，而且看完之后做作业还来得及，那么先看电视也可以。但是，要令行禁止，不能出尔反尔，因为拖延和迁就是没有限度的。

　　谢斐尔曾经说过：“必须让孩子明了他所受的处分是因他的行为所致。”当我们要惩罚或者肯定孩子的时候，我们一定要让孩子知道我们为什么要这样，相反无论是孩子犯了错没有得到处分，还是孩子没有犯错却得到了处分，都会大大降低父母的威信。总之我们要让孩子感到我们是讲道理的，是有原则的。

　　B 杜绝情绪化

　　在表达我们的意见的时候，我们要注意让我们的态度既坚定又冷静。越坚定就越有力量，越冷静就说明我们越理智。当孩子感到我们的决定是理智而不可更改时，他就不会再固执己见，而开始顺应我们了。

　　我们不用威胁孩子，我们告诉他事情的底线就好了，我们把事实摆给他就好了。我们不用发脾气，发脾气反而不好，当孩子看到父母暴跳如雷、情绪激动得无法自制时，孩子首先感到父母是不清醒、不理智的，进而感到父母任凭情绪的左右而对待自己是不公平的。这会大大降低父母的威信。相反，当我们用平静而坚定的语调，向孩子提出要求或者表明态度时，我们的口吻和语调也在向孩子传达重要的信息，我们的平静告诉孩子我们是清醒和理智的，而不是情绪化的；我们的坚定告诉孩子这是我们决定了的，不可更改的。对于我们这些既定的理智的决定，几乎每一个孩子都会遵守的。

　　我们自己情绪化了，孩子也必然跟着情绪化，这样不利于孩子理智地面对现实，冷静地做出判断，也不利于我们合乎分寸地表达我们自己。

　　心情不好时孩子怎么着都不行，没犯错也寻出点错来，让自己出出气；心情好时孩子怎么着都行，没有任何原则，甚至以孩子的错误和恶作剧为乐，这是最糟糕的情况了。不仅让孩子感觉到父母喜怒无常，没有标准，而且也让孩子毫无原则，从父母多变的脸色上寻找原则。这种喜怒无常，给孩子的成长在自主性、自立性多个方面制造了障碍，很容易滋生孩子的奴性和不安全感。遗憾的是，因为情绪而改变教育原则，这样的事情在生活中随处可见，只是程度不同而已。

　　即便是没有因为情绪化而改变原则，仅仅是情绪化本身也很容易让孩子产生不公平的感觉：谁都知道人在有情绪的时候往往缺乏理智。情绪化管理从根本上说是对孩子的一种不尊重，是一种不负责任，引起孩子对父母的反感也就不奇怪了。希望父母能够调节和控制好自己的情绪，经常地提醒自己在孩子面前不要情绪化。