人们在身体受伤之后，第一个动作就是包扎伤口，这是生活常识。同样，当心灵受到伤害时，包扎伤口也是必不可少的首要步骤。孩子的心灵是稚嫩柔弱的，一些伤害和打击给孩子造成的影响要比大人感受到的更严重、更长久，而且孩子的心理尚未成熟，不具备自我疗伤的能力，因此，这个治疗的责任就落在了家长身上。如果家长不关心孩子的内心感受，将使伤痕一直留在孩子的心中，甚至有可能成为孩子一生都摆脱不掉的阴影。
那么，究竟如何为孩子包扎心灵的伤口呢？我们先看一位学员在参加完我的《有效亲子沟通》培训后分享的一个小故事：
晚上去学校接儿子，发现他满脸不高兴，耷拉着头，我弯下腰轻轻地问：“儿子，妈妈感觉你好像不高兴，对吗？”儿子点点头。我说：“那我们先不回家，到街心花园玩一会儿好吗？”儿子马上眼睛一亮，说：“好啊！”
我们在街心公园玩了一会儿滑梯和跷跷板。儿子在玩的时候忘记了不快乐，欢笑起来。这时，我才问他为什么不开心。原来是他数学题没做对，10道题错了两道，被老师批评了。
我拿出纸和笔画了一座小山，然后在半山腰上画了一条线，在线的上方写：10-5=5；然后在7/10处又画了一条线写：10-3=7；然后又稍稍往上写：10-2=8。接着，我对儿子说：“你看，两个月前，你曾经做10道题错了5道，前几天做10道错了3道，今天你只错了2道。”儿子接过我的话，说：“我明白了！”然后抢过我手中的笔，在山尖处画了一条线，写下：10-0=10。
我抱起儿子亲了一口，俩人高高兴兴地回家了。
看了这段文字后，你有什么感悟吗？这位妈妈没有在发现孩子不高兴时立刻着急询问孩子“怎么啦？”“出什么事了？”更没有批评指责孩子，而是先解决他的情绪问题，然后才问情况，这样做的效果非常好。如果反过来，妈妈在看到孩子心情沮丧时，只是一味地问孩子：“出什么事了？快说啊……肯定是又犯了什么错误被老师批评了吧……”如果孩子再一着急哭起来，妈妈又来一句“哭什么哭，不许哭！”这就等于在孩子的伤口上撒盐。
正确的包扎伤口的方法应该是怎样的呢？
包扎伤口的首要动作就是接纳情绪，然后是疏导情绪。在这个过程中可以采用理解、同感、真诚、爱等能够让孩子感到被理解、有温暖以及得到支持的方法。
心理学里有个实验：两组孩子分别做无意义的音节记忆训练，其中一组孩子老是得到表扬，另一组孩子老是得到批评。结果在做新的记忆实验时，老挨批评的那组效果非常差。为什么呢？一个重要原因就是，总是受批评使孩子丧失了自信心，以为自己根本就记不住。
在很多家庭中，常常充斥着批评孩子的声音，家长抱怨孩子，同一件事说了多少遍还记不住，老是重复犯错。他们不知道，记忆效果的最佳状态是在愉悦、快乐、兴奋、自信、有兴趣的情况下，而不是在被骂得一点心情都没有的时候。
心理学中还有个实验：房间里有4扇门，3个是锁着的，一个是能开的，让被试者尽快找到能打开的门出去。这看上去没什么难的，关键在这个实验中增加了一些条件：当被试者进入房间以后，实验者会用冷水、电击、强光、大声呵斥等方式吓唬他们。结果被试者被吓得到处乱跑，不断重复去试已经试过的门……在慌乱的环境下居然迟迟找不到能出去的门。
再来想想我们的孩子，在家里写作业的时候有没有出现被父母呵斥得懵头懵脑的现象？如果是这样，孩子还能够学明白吗？
下面也是我的一个参加完培训的学员与孩子在放学路上的一段对话：
儿子：我做了一个很漂亮的飞机，被数学老师撕了。
妈妈：那你心里一定很难过！
儿子：嗯。
妈妈：等回家再跟妈妈好好说说，好吗？(这时路上遇到孩子的两个女同学，抢着对孩子的妈妈说：“阿姨，阿姨，他今天被老师批评了，老师把他的书包给扔了，还说告诉你妈妈，别上学了。他都哭了。”)
儿子：我哭得不太厉害。(儿子玩了一会儿，和妈妈回家了。)
妈妈：(把儿子搂在怀里)你现在心里还是很难受吗？
儿子：好一点了，可还是不高兴，飞机飞不高了，我高兴不起来。(拿出破损的飞机，飞了一下没飞起来，放在一边了。)
妈妈：那飞机到底是怎么坏的，和妈妈说说好吗？
儿子：科学课做了一个飞机，老是飞得不好，我就一直想哪里出了问题，还拿着飞机看。数学老师问问题，我答错了，老师就生气地把飞机撕成两半。
妈妈：那后来呢？
儿子：后来上语文课，我还是忍不住拿出飞机，语文老师特别生气，就把我的书包扔到地上了。
妈妈：接着你怎么样呢？
儿子：我哭了，我都想自杀了。(眼里又有了泪，但没有流出来。)
妈妈：这么难过呀？(很轻的声音)
儿子：想砸坏她的黑板，砸坏她的东西。
妈妈：那天天有没有错呢？(天天是孩子的小名)
儿子：(停顿一会儿)有，不听老师讲课，老是想着飞机的事情。
妈妈：爱动脑筋是大优点，可上课不专心也不好啊。
儿子：(小声)是。
妈妈：我有个小建议，从明天开始，天天上课注意听讲，如果做到了，回家告诉妈妈，就能得到一个小印章，你看好不好？
儿子：那我可以撒谎啊，我说我做得好，可你一问老师，就会知道我做得不好。
妈妈：哈哈——原来你想撒谎啊！
儿子：不想，不想，嘻嘻。
妈妈：妈妈相信你，你告诉我就行了。
在这个过程中，面对受到伤害的孩子，这位妈妈马上想到的就是：接纳情绪，包扎伤口。结果母子俩的谈话在欢笑中结束了。这位妈妈的成功之处在于，通过给予孩子足够的爱，接纳犯错误的孩子，在接纳之后再做问题梳理，使孩子明白自己也有错，并且愿意改正错误。
那么在伤口包扎完后，家长是不是就没事了呢？不是的！还有进一步的梳理工作，帮助孩子理清受伤的原因，以及如何做才能避免再次受伤等等。
在一些令人不安或出乎意料的事情发生时，你有没有心慌意乱过？是不是手足无措？这些就是孩子在出现问题时的感受。这时如果家长急于去解决问题，追问、斥责、命令孩子，只会让孩子更加茫然、不知所措，心情更加烦乱，不知道该从何说起，如何去做。如果家长先接纳孩子的情绪，把伤口包扎好，再一步步帮孩子把问题梳理清楚，结果就会完全不同。
梳理的过程是循序渐进的，先提出开放式问题获得信息，然后根据问题的症结，运用各种提问方式，引发孩子思考，使他自身对问题有个清醒的认识，最后再通过提问让孩子自己寻找解决的方法。在寻找方法的时候，最好是采用积极正确的问话启发孩子，也可以用脑力激荡法让大家一起找。
要做到成功梳理，前提是家长要理清自己的思绪，也就是先自我梳理。这时，平和的心态非常重要。即使事情看起来像团乱麻，也总有头绪，如果家长过于急切，就不能公正、客观地看待问题，不能设身处地地体会孩子的感觉，容易对问题形成错误的认识，促使其恶化。
另外，在梳理的过程中，家长还应具有开放的心态。即使已经清楚了事情的来龙去脉，找到了最恰当的处理方法，也不等于就是最终的结果。孩子不会被动地接受你的观点，他们有可能提出一些出人意料的想法或颇具创意的建议，有可能对你的方法有所补充，甚至比你更高明。对此，家长应以开放的心态及时接受，加以肯定。梳理问题的过程同时也是培养孩子责任感、创造力、思考能力和独立意识的过程，是一个让孩子学会独立分析问题、解决问题的过程。重要的不是某一个具体事件的处理，而是使孩子从中学会梳理问题的方法，这将使他们终生受益！