孩子应该和什么样的孩子交朋友?(二)

  交个“弱友”亦有益

  与“优秀孩子”做朋友的益处自不必多言,下面来看看,如果孩子交了一个“弱友”,他又能收获什么呢?

  所谓“弱友”,就是一个方方面面似乎都不如你孩子的、甚至是比较差的朋友。在与“弱友”的交往过程中,仿佛都是你的孩子在付出:他要照顾这个朋友,要帮助他、带动他,他要为此分心,为此劳神……他又能有何增进呢?其实,在助人的过程中,孩子也可以收获很多:因为被需要,所以会提升他的价值感;由于看到自己的付出可以促成别人的改变,所以会增强他的力量感;由于被依赖和信赖,所以会强化他的责任心;由于认识并接纳了人的多样性,所以也会更加尊重人和爱人。当然,“爱人者人恒爱之”,他也会赢得更多的人的友情和关爱。而且,在帮扶弱小的过程中,孩子也会有更大的动力去学习、去提高——强人先要强己嘛!孩子可能说不出来这个道理,但他们懂得,也听得进!

  当然,家长要首先能以悲天悯人的爱心接纳并尊重每一个孩子,当你的孩子关心别人或是想要引导孩子关心别人的时候,别忘记首要的前提是“平等”,而不是高高在上的施予!要告诉孩子:那个朋友也许有点特殊,但他只是比别人慢一点,再和孩子一起去找找这个朋友的优点——在此过程中,你不仅教给孩子一种更为开阔的视角和胸怀,同时也培养了他一种更加积极友善的人生态度,让他在任何时候都能发现生活中的美。

  遇到“损友”又何妨

  不可否认,孩子的有些同伴的确让人头疼:说话粗鲁、性格暴躁、自私霸道、富有攻击性……就像“哆啦A梦”中的胖虎。如果孩子交了这样的“损友”该怎么办呢?

  首先请放心,不管是因为害怕还是讨厌,孩子的“自然过滤系统”一般会把此类孩子从自己的交友名录中清除出列的——惹不起我躲得起!但孩子也可能会喜欢这样的同伴,这往往让家长很是担心——怕自己的孩子受欺负也怕跟着学坏。的确,这种忧虑不无道理。可是,如果只是简单地贬低对方,指手划脚地去发号施令、限制交往,结果并不见得有利。

  比如,孩子回来告诉你:“我们几个人在玩的时候,小远就过来捣乱,把东西都弄乱了。”

  你的反应是“这孩子怎么这么不讲道理,这么粗鲁?去告诉老师呀”或“以后离他远一点。”你的孩子又会做何反应?想必会再多罗列一些小远的罪证——恨恨的,或者乖顺地说:“知道了。”他学会了厌恶和疏离。孩子并不能从中学会辨别和判断,只会过度顺从、缺乏主见,以后在交友中没了自信或是表现逆反。另一方面,试想,当你的孩子对同伴说“我妈妈说你是个坏孩子,不让我和你做朋友”的时候,这句话对那孩子可能造成的伤害!他可能变得更有敌意,会更加肆无忌惮地插科打诨、攻击破坏。

  更合适的做法应该是,和孩子一起聊聊他那个恼人的朋友,一起分析分析他为什么会如此行为,再一起找找他的优点——比如胖虎的义气,然后一起想想办法怎么样以他为诫,并能去影响他、改变他而不是相反。因为毕竟,那些所谓的“恶”只是行为习惯或性格倾向使然,而非本质和天性!

  你不妨对孩子说:“是不是他也想和你们一道玩呀?”引导孩子从一个包容的角度去理解同伴——事实也的确如此,很多时候,儿童的攻击性行为只是不恰当地表达意愿的方式,并无恶意。但当大家因此而排斥他、讨厌他的时候,则可能会燃起他的怒气,变本加厉地做出更暴烈的行为,陷入恶性循环。我们有责任帮助孩子看清同伴行为背后的本意,并引导他们更加有效地交往:“那你们就告诉他,如果不再这样做就和他玩啊。”孩子会变得友善,也掌握了“化干戈为玉帛”的策略,也就会更加安全和快乐。

  “水至清则无鱼,人至察则无徒。”因此,和孩子一起领略人生百态,悦纳多样个性,以博爱赢取更加丰厚的友情吧!

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