* “我会和你在一起！”

　　孩子自信的来源不一定是考试第一名，也不一定非要擅长舞蹈或者钢琴，很多时候，孩子们最大的成就感恰恰来自你对他的珍视与骄傲。“我是妈妈心目中最重要的人”，这种感觉非常好。

　　所以，你一定要留给孩子一些全心全意陪伴他的时间。无论是亲手为他做的早餐，睡前必念的歌谣，还是半个小时的游戏，你一定要从自己忙碌的生活中分出一点点时间来，专门留给你的孩子--哪怕是周末带他一起去超市采购。当这些时间成为日常生活的习惯，孩子会知道，不管大家在做什么，不管生活中发生什么事，不管爸爸妈妈有多忙，他们一定会有时间和自己在一起，一起解决碰到的问题。

　　* 避免空洞的夸奖

　　不要小看孩子们的判断和思维能力。你可以对孩子说一百遍“你的画是最棒的”，或者告诉他：“你做什么事都做得最好”，但实际上即便是年龄很小的孩子也能知道自己到底什么真的做得好，什么不行。

　　5岁的牛牛很不开心，因为他自己用积木搭的高楼又一次轰然坍塌了，而8岁的表姐却每次都能搭得又高又稳。牛牛的爸爸安慰他：“你搭的高楼挺好的。”看牛牛还是高兴不起来，爸爸又说：“要不然，爸爸给你搭一个吧。保管比姐姐的好。”牛牛的爸爸错了，他的这种安慰的方式其实起不到什么效果。他应该对儿子说的不是勉强的表扬，而是应该告诉他：“姐姐搭得好是因为她比你大三岁呢。她在只有你那么大的时候，也不会搭高楼。”

　　* 让孩子有机会放出光芒

　　虽然刚才我们告诉你，对那些孩子明显不可能做好的事情应该诚实地跟他解释，但另一方面，你要努力去发现孩子擅长做哪些事情，并且鼓励他去做。如果女儿的算术总是不如别的小朋友算得快，但是却很有舞蹈天赋，那么你就可以说：“虽然你的算术不是最好，可在芭蕾班你却是最棒的，而且我知道，你最喜欢跳舞了。”在某一领域里有充分的自信可以帮助孩子们更好地面对来自其他方面的挫败。

　　但你千万不要因此而强迫孩子学习或者参与某项活动。强迫一个喜欢敲鼓的孩子去学小提琴或者在孩子只想和小朋友做游戏的时候给他报了课外英语班，这样的做法只能导致孩子更多的怨恨。

　　* 失败长的什么样？

　　很多情况下，给孩子带来最多打击的往往不是失败本身，而是他对失败的理解。心理学家建议你和孩子一起尝试对失败做个分析：在纸上画个圈代表失败，在圈的边缘拉出一条条线代表失败产生的原因。比如你的儿子没能被选上代表幼儿园参加联欢会，他想到的原因可能是：“我不如别的小朋友。”但也有其他原因，比如“他们需要更多小女孩”，或者“他们要挑唱歌唱得最好的。”这样做不是要你教孩子逃避责任--有些时候导致失败的确实是孩子自身的原因。做这种失败分析的关键在于让孩子看到：那些导致失败的原因都是自己可以改变的。(比如考试没有考好是因为“我上课没有专心听讲”而不是“我比别人笨。)

　　* 给“努力”一个A

　　教孩子以正确的态度面对成功与教他正视失败同样重要。美国的哥伦比亚大学曾经有心理学者做过这样一个实验：科学家让400名小学一年级生参加了一个考试，然后对所有孩子都说他的成绩很好。但是在表扬孩子成绩的时候，科学家采取了不同的说法。他们对一些孩子说：“你很聪明，你的考试成绩非常好。”而对另一些孩子则说：“你很努力，你的考试成绩非常好。”

　　几天之后，这些孩子又参加了一次考试，这次，科学家告诉孩子们，他们的成绩不如上次好了。面对这样的结果，那些曾因为“很努力”而受到表扬的孩子表现出了很好的控制力并且愿意接受挑战。这是因为失败对他们来说只是意味着“还不够努力”。而那些因为“很聪明”而受表扬的孩子则显得缺乏对失败的忍受力，因为他们认为失败意味着“我笨”。

　　所以，当你的孩子第一次独立完成了一幅拼图，你应该告诉他：“我知道你一直很努力，祝贺你终于成功了。”而不要对他说：“我就知道你最能干了。”只要稍稍调整一下你表扬的方式，就能让孩子明白：成功意味着掌握了一项技能，而不是在炫耀一种天赋。

　　* 鼓励帮助

　　具备很强的挫折抵抗力的孩子--也就是那些在困境中依旧能够快乐前行的孩子往往也是非常有责任感和爱心的孩子。鼓励你的孩子照顾和帮助他人是让孩子树立自信心和独立意识的好办法。

　　美国加州大学的儿童心理学家瓦尔纳博士在对700名出生贫寒的孩子的长达20年的跟踪研究中发现：那些在成年后个性坚韧不拔的人往往在幼年的时候就很乐意照顾别人，为他人提供帮助。帮助别人的同时会让自己发现自身的能力--如果你可以帮助别人改变生活，那一定有能力改变自己的生活。

　　大一点的孩子，你可以鼓励他陪奶奶到院子里散步，小孩子则可以帮助做一些简单的家务。瓦尔纳博士告诉我们，每个孩子都可以成功地抗击生活的暴风，关键在于你是否给他创造合适的机会。