现代的父母大都接受这样一个理念：孩子是需要赞赏的。也常常听到有人说：“好孩子是夸出来的。”在我们的周围，更是能听到家长对孩子毫不吝啬的夸奖：“儿子，你真棒！”“孩子，你太聪明了！”“你真是好样的！”……也许我们并不觉得这有什么不好，鼓励孩子，让他们更自信，更努力，似乎无可厚非。但是，赞赏其实是把双刃剑，如果运用不好，它的结果往往会违背我们的初衷。

　　赞赏有时候会变成对孩子的评价和论断，不恰当的赞赏可能会出现意想不到的后果：

　　赞赏可能会带来压力——有一次看儿子投篮，他偶尔投中了一个三分球，我们就大加表扬：“简直太棒了，孩子。你还是很有运动天分的。”然后，鼓励他再投几个。结果，他说什么也不试了。当时很奇怪，为什么表扬鼓励他，他反而不愿意去尝试呢？后来，才慢慢明白，这种空洞的赞赏，其实对他是一种干扰，他会觉得：刚才是偶尔碰运气投进的，再试，我可没那么好运气。

　　赞赏可能会导致操控——经常会听到父母这样对孩子说：“你是个勤快的孩子，帮妈妈拿一下东西。”或者“这些孩子当中，你最懂事，把你的玩具让给别人吧。”这时候，赞赏似乎变成了让孩子去做什么事情的一个前缀。而孩子也的确很聪明地识破了这一点。有一次，当我刚要说：“儿子，我觉得你特听话……”还没等我说完，儿子就打断我：“妈妈，你想让我干什么吧？”

　　赞赏可能会引起怀疑——当我们只是简单地对孩子说：“你画得真好！”“你唱得真不错！”孩子们会怀疑：爸爸妈妈每次都这么说，他们真的是这样认为的吗？

　　赞赏可能会产生依赖——孩子在家里每次都能听到：“你真聪明！”“你真了不起！”，那么在家里以外的地方，别人不对他这么说的时候，他就会想：他们为什么不夸我聪明呢？难道我不聪明吗？他们为什么不说我唱得好呢？难道我唱得不好吗？

　　那么赞赏又有什么技巧，我们该怎样让孩子感受到我们对他们由衷的欣赏和赞美呢？在《如何说孩子才会听，如何听孩子才会说》(Adele Faber & Elaine Mazlish)一书里，给出了关于赞赏的几个方法：

　　1.描述你所看到的：

　　-当你看到孩子把自己的屋子打扫干净后，不必评价孩子：“你是个勤快的孩子。”而是描述你所看到的：“我看到地板都擦干净了，书也都放在了书架上，玩具都放回了箱子里。”

　　-当孩子拿回一篇得奖的作文时，你除了简单地说 “写得不错”，还可以多一些细节描述：“我特别喜欢你结尾写的这句：父亲的教诲让我受益终身。”

　　孩子通过你的描述，会感受到你对他的赞赏是真诚的。

　　2.表达你的感觉：

　　-“走进这么干净的房间，感觉真舒服。”

　　-“你刚才说的话，让我觉得很温暖。”

　　-“这道难题你做出来了，我好惊讶！”

　　3.把值得赞赏的行为归纳为一个词：

　　-“你说好5点到家，现在正好5点。这就叫做‘守时’。”

　　-“你把玩具按大小进行归类，这就叫做‘有条理’。”

　　-“你知道最近身体不舒服，所以克制自己不吃冰棍，这叫做有‘节制’。”

　　这样，你就用一个词来归纳孩子的行为，而不用去论断孩子。

　　我常常在想，这对我们成人也是一样。当老板夸你是个不错的员工的时候，我们心里不免会怀疑：他真的是这样认为吗？但如果听到老板对你说：“你工作不错，上周做的方案帮客户解决了一个难题；你提出的建议为我们降低了很大的成本……”我会想：嗯，看来老板真的是在夸我。

　　对孩子说一句“你真棒！” “你真了不起！”太容易了，但只有在我们真正看到孩子好的行为后详细描述出来，并且表达出我们的感受，孩子才能会体会到我们的赞赏是由衷的。而我们越是赞赏孩子做对的事情，他就会做得越努力，这样，“赞赏双刃剑”有益的那个“刃”才会越用越好。