0～6岁的儿童处于直接经验时期，所有的经验应该来自于孩子自己，这个时期从自己的经验得出的结论，将变成孩子生命的一部分。蒙特梭利经常会说这么一句话：“Help me to do by myself”(请帮助我，让我自己做)。在她看来，儿童对美好的东西有一种积极的探索和吸收的愿望，他跟随这个愿望去经验。有了这个认识世界的良好开端，孩子自然就会发展到真实、自然、内在、主动和积极的认知状态。

　　但现实往往是，我们成人认为某种经验好，就强迫孩子接受。大多数的孩子经过这种强制之后，自我认知的能力被削弱了，他跳不出成人给他设的框框，这就是所谓的“画地为牢”。所以你先不要急于教给孩子应该怎么做，先让他自己探索、努力，通过自己的每一个小的开拓，把创造力和思维能力发展起来。

　　你唯一要做的事情就是成为你自己

　　在美国，我看到很多学校的墙壁上都贴着这么一句话：你一生唯一要做的事情就是成为你自己。说得太好了，让你的孩子成为他自己，而不是你或是其他什么人，那么你的孩子就会成长得非常好。

　　有一次我在报纸上看到：一个小朋友对老师说，妈妈说姐姐画的画好，我画得不好。这样的对白我们并不陌生，我们中的很多人就是在这样的心理环境下长大的。如果我是他的老师，我会告诉他，这个世界上只有一个他，也只有一个姐姐，每个人都做他自己才是最好的。

　　你创造了你的孩子，这个孩子和所有的孩子都不一样，就因为他的不一样，才会变得独特，他才是你的孩子，不是你，也不是别人的孩子。

　　哭的意义

　　对于孩子，尤其是3岁以前的孩子来说，哭没有什么不对的，有时候是一定要哭的，除了外来的痛苦刺激，有时就是内心的苦楚。在后者，哭是孩子调整情绪的方法，这就是哭的意义。所以，我们不要害怕孩子哭，也不要被孩子的哭所控制。

　　哭是一定要起作用的。我们应该观察孩子，如果他的哭是因为需要什么的话，就要帮助他表达出来，或者是让他学会自己用语言表达出来。

　　有两个概念，我们一定要在生活中逐渐传达给孩子：第一，当负面情绪到来的时候，伤心和哭泣都是正常的。第二，哭会帮助我们成长。

　　该给的自由充分给予，该坚持的规则绝不让步

　　如果你3岁的孩子总是想攀爬房间里的沙发，甚至不脱鞋，你会怎么处理呢？是说“宝宝，我们下来吧，这样很危险，摔跤了也会痛”，还是不去管他？

　　我的答案是，如果这个高度对孩子来说没有危险，只是会弄脏沙发套，那么就让他玩个痛快吧，待会儿换洗就是了。

　　但是如果在这个房间里人们在开会，宝宝还是要跳上跳下又该怎么办？

　　那么，我建议你需要让孩子确定的是，我们不可以打扰别人。如果你说到第三遍，孩子还没有听进去，那就直接抱着他，把他放在另一个地方让他去跳。

　　打扰到别人的行为不能做——这是我们需要让孩子明确的一个基本规则。在基本规则的问题上是不能商量的，要非常清晰而坚定地传达给孩子，这样他就会懂得在什么时候应该适可而止。

　　妈妈爱你，但是这个事情不能这样做

　　在公园里看到这样一幕：顽皮的孩子又惹祸了，他的妈妈怒气冲冲地斥责他：“你怎么这样，再这样妈妈就不要你了！”孩子哭喊着：“妈妈，我不敢了，你就要我吧！”

　　让妈妈反感的事情孩子有没有继续做，我们无从知晓，但我能真切地感受到孩子的焦虑和无望。在生命的最早期，安全感是孩子最需要的，他们最担心的事就是被父母抛弃。请不要随意地对孩子说我不要你了，这会极大地破坏他的安全感。

　　我们希望，父母们在每一次出问题的时候能够蹲下来，看着孩子，对孩子说：“妈妈非常爱你，但是这个事情不能这样做，妈妈不喜欢。”孩子就会感到，妈妈是爱我的，只是不喜欢我做这个事情，他就不会对自己丧失信心。