许多家长认为，只要是爱孩子，为孩子好，不管怎么做，都是对的，其实，有的时候却未必如此。

　　亲密有间 　　

　　欢欢一向是个乖孩子，但有次竟然和妈妈发生了大冲突。原来妈妈在整理他的房间时，把一个又脏又旧的布娃娃扔了。欢欢知道后不依不饶地质问妈妈：“那是我的娃娃，你凭什么扔掉？以后不许乱动我的东西！”妈妈气坏了：“好啊你，天天亲你疼你，如今翅膀上毛还没长全呢就想单飞，我偏动你的东西！”一气之下把欢欢的旧玩具全扔了，欢欢哭着边捡回玩具边骂：“坏妈妈！坏妈妈！”

　　感言：心理学研究表明，每个独立个体的隐私和空间一旦被侵犯，就会表现得烦躁不安，忧虑戒备，只有个人的隐私和空间得到充分尊重，才能心态平和，做事比较冷静。

　　亲子也需要“有间”。很多家长要求孩子不要随便翻动大人的东西，因为大人要有自己的空间。其实孩子也一样，他不希望别人随意乱动自己的物品，即使是至亲至爱的父母。只有亲密有间，家庭才能成为亲密生活的共同体，成为个性自由发展的场所。生活在这样一个“亲密有间”的家庭里的孩子从小就明白：人与人之间，要保持适当的距离。

　　尊重有度 　

　　小乐爸是个教子观念很新的人，和儿子相处如朋友、兄弟，唯独不像父子。他允许小乐直呼其名，而且事事听取小乐的意见，认为只有这样，才算真正尊重孩子。没想到，4岁的小乐从此变得非常任性，一切唯我独尊。当小乐爸意识到这点时，父子间的冲突已经激烈到极点，最终小乐爸抓住小乐，劈头盖脸一顿痛打，两个人的关系才又“打回”到了父与子。小乐不明白，为什么一向和自己称兄道弟的爸爸突然变成了“恶魔”？

　　感言：孔子说：“过犹不及。”这就是个典型的例子。尊重太过，就成了没有原则的妥协；尊重不足，冲突又会随即产生。怎样才是尊重有度呢？家长既要做孩子的知心朋友，也要做严格的长者，让孩子信任你，乐于向你敞开心扉，同时又遵从你的决定。家长专制的威风不可取，无条件无原则由着孩子的性子也不可取，你可以用温和而坚定的句式提建议：“假如我是你，我就……”这样的说法会让孩子感觉自己受到尊重，对家长的意见也就比较容易接受。

　　满足有限

　　朵朵是个活泼可爱的孩子，但有点“贪心”。每次父母答应她什么要求，她就马上加码。有一次她想要芭比娃娃，爸爸就给她买了一个。谁知道她才拿到手，又眼馋地盯着另一个，爸爸不忍心，把另一个也买下了。但离开商店时，朵朵仍旧满脸委屈：“爸爸不好，才给买两个芭比娃娃！”类似的情况发生了很多次，朵朵爸每次都因为受不了女儿的眼泪而选择了妥协。

　　感言：其实，这不是孩子天生贪心，而是家长对孩子的欲望不加控制的结果。法国教育家卢梭说过：“你知道用什么方法将使你的孩子感到痛苦吗？这个方法就是百依百顺。因为有种种满足孩子欲望的便利条件，所以他的欲望就将无止境地增加，结果，迟早有一天你不得不因为无能为力而表示拒绝。由于孩子平素没有受到过你的拒绝，突然碰了这个钉子，他将比得不到所希望的东西还感觉痛苦。”

　　所以，在孩子提出过分要求时，家长要坚决抵制。对孩子而言，家长是他向既定规则发起挑战的最佳人选，当某个要求得到满足时，他就会马上向下个目标发起挑战和冲锋，一旦遭到抵制，轻者淌眼泪抹鼻涕，重者打滚撒泼，这个时候的坚决拒绝会让孩子体会到规则的威力，以后提要求就会慎重。另外，家长有限度地满足是对社会和周围环境的一种模仿，孩子在家庭里学会适度地提要求和控制自己的欲望，长大后与人交往才不会有挫折感。

　　帮忙有忌

　　小小进了幼儿园后什么都不肯做，不光不肯叠自己的被褥，就连游戏都不玩。别的孩子在玩时，小小则在一边巡视和指挥：“你，站这边；你，到那儿去；你，玩给我看……”小朋友觉得他很烦。老师最近做了家访，才明白问题的症结所在。

　　原来小小的父母因为工作忙碌，把小小交给奶奶抚养。奶奶对小小十分娇惯，连玩玩具都怕伤着他，常常“替他玩”——让小小坐到一边，自己玩给他看。老师家访的时候，小小的奶奶边和老师说话，边忙着替小小玩变形金刚。看着金刚在奶奶的手里千变万化，小小兴奋得大叫，但是当老师让他自己玩时，他却显得畏惧和茫然，不知道从何下手。

　　感言：许多孩子的能力都处在“休眠期”，假如大人没有原则地帮忙，孩子的能力可能会一辈子“沉睡”下去。小小的奶奶这样做不仅使小小丧失了探索世界的兴趣和勇气，还会养成怠惰、笨拙的毛病。很多家长因为疼爱孩子，觉得为孩子怎么做都不够，于是帮孩子洗衣服、陪孩子写作业等等，这种过度帮忙往往助长了孩子的依赖性。正确的做法是告诉孩子：书包、衣柜要自己整理，小件衣服要自己学着洗，作业一定要自己独立完成。在无人可依赖的情况下，孩子反而会发挥最大的主观能动性。