我们总是想：等孩子再长大一点、再懂事一点、再……一点，再定规矩！但是有没有想过，恐怕到了那个时候，已经来不及了？

　　毫无疑问，孩子生来无法无天而且得寸进尺--他们吃了一个冰激凌就会要第二个，看完一个动画片还想看下一个；如果你和他们玩，他们想无止境地玩下去；如果你要求他们睡觉，他们却连躺着都不肯。于是我们下定决心：该给他点颜色看看了！然后开始划定一些界限，逐渐让孩子知道胡闹的最大限度是什么，而一旦自己不遵守“游戏规则”，惹来的麻烦会有多大。

　　但是，如今越来越多的家长通常在孩子已经超越了所有的界限时，才想起应该立下一些规矩，而在此之前，在孩子还小的时候，他们已经给孩子太多的宽容，太多的出尔反尔，太多的“下不为例”。于是孩子在这个过程中，学会了和父母周旋的艺术。这个时候再给孩子定规矩，父母会感受到很大的阻力。孩子们已经习惯了不听话和随心所欲，他们会很固执地坚持自己的想法。

　　此时，即便给他们来点厉害的——罚站、关禁闭，也无济于事，孩子根本不理会你这一招，他们依然故我地在房间里飞来跑去。如果家长迫不得已实施“暴力”，那只能是灾难性的后果，教育已经变为格斗，家里成了斗牛场。

　　不能等到最后一刻才想到要给孩子树立规矩。这项工作应该从孩子1岁的时候就开始，让敏感的小宝宝在父母的表扬和不满之间感受什么是被允许的、什么是被禁止的。

　　怎样温柔地让1岁的小宝宝接受规矩呢？看看下面的例子——

　　你在给小宝宝喂饭的时候，他突然把手指伸进碗里，搅动着里面的粥。这个时候你会怎样反应呢？

　　1、 你说：“别动，我来帮你擦干净手。”

　　2、 你责备宝宝说：“别这样，妈妈不喜欢！”

　　3、 你轻轻地摇摇头，静静地说：“不行，不行。”然后把碗推到宝宝够不到的地方，继续给他喂饭。

　　这些方式没有哪一个是完全错误的，但是我认为第三种最好。

　　第一种方式的结果会是，父母在几个月之后才很费力地让孩子改掉把手伸到饭碗里的习惯。第二种，妈妈责备的声音让孩子觉得很好奇，当他发现妈妈的这种声音与他把手放在饭碗里的动作相联系后，他会尝试着把手再放进去，看看妈妈的反应。而第三种方式确定了界限——饭碗在宝宝的势力范围之外。这样，宝宝不能够到碗，也就领会并且接受“不能把手放进饭里搅拌”的现实了。

　　这里有个道德问题，那就是：我们不能强迫婴儿服从，但是我们可以用宝宝比较容易接受的方式设定界限。

　　在设定界限的时候，有一点很重要，就是要认清这里不是引发战争的地方，而是应该尽可能地心平气和。

　　为了保证设置界限的可操作性和可持续性，我们应该遵守一些规则：

　　1、 我们的禁令应该尽可能地少，否则难免有无法执行或最终取消的情况；

　　2、 当我们说“不行”之前，先迅速地想一想是否能够坚持这条规则；

　　3、 我们的禁令应该是有道理的、符合逻辑的，因为孩子也会去想，为什么不可以；

　　4、 我们希望什么、反对什么，都应该给孩子以明确的信号，不清晰的态度会让孩子很困惑。

　　当我们开始给孩子立规矩的时候，我们应该告诉自己：孩子需要界限，大人也需要，因为无原则的宽容和无原则的耐心，可能会使事情走入歧途。

　　当一个4岁的小女孩发现用筷子敲不同的盘子和碗，会发出不同的声音时，起初妈妈表现得很开心，因为她觉得孩子很有创造力和音乐才华。但是10分钟以后，妈妈开始无法忍受这样的噪音，于是便一个人躲进厨房，任凭小器乐家尽情独奏了。

　　妈妈没有中止女儿的行为是想让孩子高兴。但是她没有想到，孩子需要界限，大人也需要。因为无原则的宽容和无原则的耐心，最后只能让事情走入歧途——过了一会儿，女儿便哭着走进厨房，她把杯子敲破了，手指上还流着血。妈妈看到后很心疼、也很生气，她一边责怪女儿，一边给她包扎伤口。但是她没有意识到是自己放任，导致孩子受伤。

　　那么，这位妈妈怎么做更恰当呢？当她不能接受锅碗瓢盆交响曲的时候，就应该和女儿商定一个演奏时间，比如5分钟。在这5分钟里，她遵守约定在桌边陪孩子；而5分钟之后，她们按照约定收拾碗筷，音乐会结束。